Weltkritiker

Satire

2010-06-18T16:10:00.000+02:00

Mixer ungenügend
Stiftung Testwaren untersucht katholische Küchengeräte

Die Stiftung Testwaren hat vor kurzem katholische Küchengeräte unter die Lupe genommen. In der Kategorie „Rührgeräte“ fiel besonders der Mixer „Walther“ negativ auf und wurde von den Testern mit der Note „ungenügend“ bewertet.

Der „Wather“-Mixer sei vor allem für Kinder gefährlich, so die Experten. Vermehrt soll es zu Stromschlägen gekommen sein, die bei Kindern zu ernsten Verletzungen und Traumata führen können. Nach langem Dementieren musste dies nun auch die Herstellerfirm Watti & Kahn eingestehen. Firmenchef Benedikt Pabst versichert, dass das fehlerhafte Gerät aus dem Verkehr gezogen worden sei.

Leider stellen viele Anwender fest, dass der Mixer auch noch nach der Entsorgung versucht in den Haushalt zurück zu kehren. Dabei soll er sogar regelmäßig erbärmliche Geräusche von sich geben, die in manchen Ohren klingen können wie die Sätze „Aber ich habe doch nichts gemacht“ oder „Ich habe Buße getan und will wieder zurück“.

Der Grund für dieses asoziale Fehlverhalten des Mixers liegt, nach Angaben von Watti & Kahn, in der minderwertigen Qualität des verbauten Hauptprozessorchips. „Chips von DBT [Dumme Bastard Technologie, Anmerk. der Redaktion] sahen vielversprechend aus und waren vor allem billig. Dass sie aber so gestört sind und versagen, hätten wir nicht gedacht“, erklärt ein Sprecher.

Viele Watti & Kahn-Kunden haben dem Unternehmen bereits den Rücken gekehrt. Mangelnde Fehlereinsicht, zögerliches Verhalten bei der Problembehebung und jahrelange Vertuschung haben zu einem enormen Vertrauensverlust geführt, den Watti & Kahn schwer wieder gut machen kann.

Deswegen auch das vernichtende Urteil der Gerätetester: „Dieser Mixer ist ein Wichser!“

An den Pranger

2010-03-08T11:21:00.007+01:00

Vom Kindermissbrauch zum Abmahnwahn
Oder: Die lückenlose Verklärung der katholischen Kirche

ACHTUNG: Dies ist ein von maßloser Wut geschriebener Blog-Eintrag. Nichts daran ist politisch korrekt und will es auch nicht sein. Denn der Kindsmissbrauch in der katholischen Kirche und die Heuchelei dieser Institution, verdient an den virtuellen Pranger gestellt und verbal bespuckt zu werden! Sollte mir hier irgendjemand mit Persönlichkeitsrechten kommen, dann will ich auch von ihm wissen, wer an die Persönlichkeit des missbrauchten Kindes gedacht hat? Die katholische Kirche bestimmt nicht! Sensibelchen dürfen sich hier verabschieden!

»Wir fordern und versprechen eine lückenlose Aufklärung der Verbrechen!« Das klingt im ersten Moment wie die Worte eines ehrbaren KZ-Aufsehers, stammt in Wahrheit aber von ehrbaren Vertretern der katholischen Kirche. Gestern noch taten die Ablasshändler das, was sie am Besten konnten, nämlich sich darüber aufregen, dass in Gerichten das Kruzifix abgehängt wurde (siehe welt.de) und heute plötzlich, läuft die Suppe eigener Abartigkeit über, an der man seit über 50 Jahren beständig in der katholischen Heuchlerküche kocht. Eine schutzlose Küchenhilfe, sie es satt hatte, den Kochlöffel des Küchenchefs abzulecken, brachte den Kloß ins Rollen, der dem katholischen Management nun im Hals stecken zu bleiben droht. Es wird immer deutlicher, was vielen Kritikern schon immer klar war. Die katholische Kirche ist kein hervorragendes Gourmetrestaurant, sondern eine abartige und rattenverseuchte Imbissbude.

»Wir versprechen...« bla bla bla

Promt stellen sich die Chefs ein paar eigene Ablässe aus und versprechen nicht nur Besserung, nein, sie wollen auch eine lückenlose Aufklärung betreiben. Doch was hat man von einer Bande zu erwarten, die unter „Aufklärung“ nichts weiter versteht als Marias unbefleckte Empfängnis? Nicht besonders viel! Zumal immer deutlicher wird, dass offensiv gegen die Wahrheit vorgegangen wurde und noch immer wird. Via Nerdcore (Danke!) habe ich gestern erfahren, wie das Bistum Regensburg versucht hat eine ehrenamtliche Helferin (via Telepolis), die den Missbrauch melden wollte und einen Blogger (via Telepolis) mundtot zu machen. Da die Regensburger Domspasten nicht nach alter Gewohnheit die Ketzer auf dem Scheiterhaufen verbrennen konnten, griffen sie zu den modernen Mitteln der Inquisition und versuchten die Wahrheit zu vertuschen, indem sie Unterlassungserklärungen erzwangen oder vor dem Hamburger Landgericht* (dank dem Fliegenden Gerichtssaal**) eine einstweilige Verfügung gegen den Blogger, aber nicht gegen die Zeitung, aus der der Blogger seine Nachrichten hatte, erwirkte.

»...eine vollständige Aufklärung« bla bla bla

Die katholische Kirche ist an einer ernsthaften Aufklärung nicht interessiert! Die katholische Kirche will junge Menschen zu mündigen Bürgern erziehen. Jetzt wissen wir auch was die katholische Kirche unter „mündigen Bürgern“ versteht; nämlich minderjährige, blasversierte und charaktergestörte Sexmarionetten. Eigentlich klar: denn wie anders als mit einem massiven Dachschaden, könnte man den zurückgebliebenen Lehren der katholischen Kirche überhaupt folgen? Wer heute noch ernsthaft glaubt, dass die Erde von einem göttlichen Wesen an sechs Tagen erschaffen wurde und die ganze Menschheit aus Adam und Eva hervorgegangen ist und deswegen irgendwoher das Recht ableitet alle Andersgläubigen zu verdammen, der wurde als Kind zu oft gegen harte Ecken und Kanten geprügelt (oder von Priestern zu oft gegruschelt).

Schafe im Schoß der Kirche

Schon bei der Schafhirten- und Schafherdenmetaphorik der Bibel hätte man wissen müssen, dass das mit einem Augenzwinkern gemeint war. Überrascht es da, dass die Kirche bei den Verfehlungen von „einzelnen schwarzen Schafen“ spricht? Diese ganze katholische Kinderschänder-Drecksbagage müsste man mit ihrem eigenen Hexenhammer erschlagen (bildlich gesprochen)! Ach nee, Moment! Unter den Hexenhammer kamen ja nur rothaarige Frauen, die es wagten selbstständig zu denken (die größte Sünde in der Bibel und in der katholischen Kirche überhaupt). Es ist zu hoffen, dass immer mehr Menschen diesem Moloch, der sich katholische Kirche nennt, den Rücken kehren und austreten werden, damit die Abartigkeit der Priester nicht noch durch Kirchengelder unterstützt wird.

Erklärung gestörter Begriffe:

* Das Hamburger Landgericht ist die Meinungsfreiheitsverletzungsinstitution Nr. 1 in Deutschland. Bei den Entscheidungen des Hamburger Landgerichts gewinnt man immer den Eindruck, dass das deutsche Grundgesetz entweder nur aus den ersten vier Artikeln besteht oder dass irgendjemand die Seite mit Artikel 5 (Meinungsfreiheit) herausgerissen hat. Manchmal könnte man glauben, dass die Richter am Hamburger Landgericht nicht auf das Grundgesetz ihren Eid abgelegt haben, sondern auf Goebbels Propaganda- und Meinungsunterdrückungsfibel.

** Der Fliegende Gerichtsstand hat nur entfernt etwas mit dem »Fliegenden Holländer« oder dem »Fliegenden Klassenzimmer« zu tun. Während der »Fliegende Holländer« eine Oper von Richard Wagner ist, ist der Fliegende Gerichtsstand eine Erfindung zensurfördernder, dumm-deutscher Dämlichkeit, bei der pubertierende Internatskinder den ganzen Tag Theater spielen. Ziel dieser – meiner Meinung nach – verfassungsfeindlichen Mischpoke ist es, die Meinung des Volkes zu unterdrücken und hitlerische Zustände wieder herbeizuführen (»Back to the roots!« sozusagen).

Bildquelle: Alle Bilder sind Montagen mit Bildern aus commons.wikimedia

JU lässt grüßen

2009-12-27T12:41:00.002+01:00

AUF DEN BUSCH GETROMMELT
Die Junge Union erklärt uns die Welt

Vor Kurzem hat mir ein Freund ein kleines, dünnes Büchlein zukommen lassen. Es ist ein Hetzblatt der jungen schwarzen Pest (JU), nennt sich „Die Buschtrommel“ und führt im Untertitel den Satz „Nachrichten nicht nur für Schwarze“. „…, sondern auch für Weiße und Mexikaner und Indianer und Japaner“ möchte man fast noch hinzufügen. Das schmale Heftchen mit nur zehn Seiten, das auf Seitenzahlen verzichtet, weil JU-ler in der Schule gelernt haben mit den Fingern bis Zehn zu zählen, bezeichnet sich als Zeitschrift, ist in Wirklichkeit aber eine Dokumentation nachtschwarzer Inkompetenz und parteipolitischer Kriecherei.

Die bösen Roten und die bösen Unibesetzer

Doch gerade deswegen ist es so unterhaltsam zu lesen. Besonders kurzweilig sind Passagen, in denen das linke politische Spektrum mit rhetorischen Kanonen mit voller Breitseite beschossen wird. In einem Artikel über den Bildungsstreik spricht der Autor Alex Gebhardt von „Möchte-gern-Guevaras“ und von „populistischen Parolen […] kombiniert mit (un)feinster sozialistischer Rhetorik, die Margot Honecker im fernen Südamerika trotz Greisenalters zu Luftsprüngen veranlassen dürften.“ Hättest Komiker werden sollen, Alex, dann hättest du was Gescheites gelernt! Denn ein Großteil des Resttextes ist kruder Unsinn. Den Streikunterstützern, zu denen unter anderem die LINKE, SPD und der DGB gehören, wirft er vor, die Proteste zu instrumentalisieren, „um eigene wirre politische Interessen und Absichten zu propagieren.“ Ach so, Chancengleichheit auch für Menschen aus ärmeren Schichten zu schaffen, sind wirre politische Absichten? Wie schön es sein muss in der kleinen glücklichen Märchenwelt der Union zu leben!

Außerdem findet Herr Gebhardt, dass es vollkommen unzulässig sei, den Streik zu politischen Zwecken zu missbrauchen, „besteht doch der Anspruch, eine Vertretung der gesamten Studentenschaft darzustellen.“ Würde das nicht heißen, dass Streik grundsätzlich abzulehnen ist, wenn auch nur EIN EINZIGER, den es betrifft, dagegen ist? Wo wäre bei dieser Einstellung unsere Demokratie? Ah, richtig, im Märchenland der Union. Denn dort ist es ja auch weder moralisch fragwürdig noch falsch, Kindesmissbrauchsopfer zur Legitimation von Zensur erleichternden Netzsperren einzusetzen, wie es vor fast einem halben Jahr unsere damalige Bundesmutti Adolfa Zensursula von den Laien, Baroness von Münchhausen, getan hat.

Zuletzt setzt sich der Chefkomiker des Artikels auch noch mit den Forderungen der Streikenden auseinander und befindet, dass einige „es teilweise nicht einmal Wert [sind], auch nur einen Gedanken über ihre Umsetzung zu verschwenden.“ Wie es um das Denken in der Union bestellt ist, zeigt das Beispiel, dass der junge Unionist liefert: „Reiche Eltern für alle“. Da kugelte ist mich bereits wieder vor Lachen. Ich habe eine Umfrage unter 100 Stück halben Metern Feldweg gemacht und kein einziger glaubt, dass „Reiche Eltern für alle“ eine ernsthafte Forderung darstellt, sondern vielmehr einen Missstand thematisiert. Damit ist bewiesen, dass die Union nicht so dumm ist wie ein halber Meter Feldweg. [Und jetzt einen Schritt weiterdenken!]

Rechts und Links ist beides das Gleiche

Aus der Kategorie „Die JU rettet die Welt“ kommt vom Buschtrommel-Häuptling Ulrich Meierhöfer persönlich ein Artikel mit dem Titel „Niemand hat die Absicht eine Mauer zu bauen.“ Darin beschreibt er das heldenhafte Verhalten seiner Partei, anlässlich eines Parteitages der LINKEN in Erlangen. „Um zu demonstrieren, dass die Linke [aufgrund Jahre langer parteipolitischer Konditionierung, schreiben Unionisten scheinbar DIE LINKE nicht in Versalien; Anmerkung des Bloggers] in Erlangen ebenso wenig erwünscht sind [sic!] wie die Rechten in Gräfenberg, verteilten die JU-Kreisverbände […] tausend selbstentworfene Flugblätter […].“ Das war auch nötig, da DIE LINKE ja keine demokratisch gewählte Partei ist, weshalb sie auch vom Verfassungsschutz bespitzelt werden muss. Denn schließlich war die DDR „ein Staat, in dem Meinungsfreiheit, Rechtsstaatlichkeit, Chancengleichheit, Eigentumsfreiheit und Menschenwürde Fremdworte waren.“

Nur Dank der Union leben wir heute in einer vorbildlichen Demokratie. Die Meinungsfreiheit wird nicht durch gestörten Abmahnwahn eingeschränkt. Unsere Rechtsstaatlichkeit wird nicht von korrupten Firmenchefs ad absurdum geführt, die Millionen an Steuern hinterziehen und dann mit einigen Tausend Euro Strafe sich eins ins Fäustchen lachen. Die Chancengleichheit bei der Bildung und damit fürs ganze spätere Leben hat sich durch die Studiengebühren verbessert; die Schere zwischen Arm und Reich geht nicht weiter auseinander. Und der Mensch bewahrt sich seine Würde, indem er den ganzen Tag arbeitet und trotzdem Geld vom Staat beantragen muss, um seine Familie zu ernähren. Ja, es ist alles besser geworden in der bunten Märchenwelt der Union.

Was Chatten und „f*** mich“ anrichten kann

Zu guter Letzt ein Thema, bei dem die Union schon immer brillierte. In einem halbseitigen Artikel des DinA5-Heftchens beschäftigen sich gleich zwei Medienexperten der JU, Werner Hirmke und Jürgen Beck, unter dem Titel „Gefahr neue Medien“ mit, richtig, dem Internet, einer Kernkompetenz der Unionisten. Darin halten sie eine „Nachlese für alle Eltern, Großeltern und Erziehungsberechtigte“. Ob der Text auch für Nicht-Eltern, Nicht-Großeltern und Nicht-Erziehungsberechtigte geeignet ist bleibt offen. Es wird auf jeden Fall auf einen Vortrag Bezug genommen, in dem die Erlanger KriPo „wahre Horrorszenarien aus dem modernen Medienzirkus auf[zeigte], wie sie im realen, tagtäglichen Leben tausendfach vorkommen.“ Es wird gewarnt, dass man durch unverfängliche Suchbegriffe auf pornographische oder Gewalt verherrlichende Seiten oder beides zugleich geraten kann. Und tatsächlich: ich war geschockt auf welchen Schund man bei Suchbegriffen wie „cdu“, „ju“, „csu“, „union“ usw. stößt. Besonders problematisch seien Chatrooms, wo Kriminelle unwissenden und gutgläubigen Jugendlichen Daten entlocken können. Zum Glück passiert so etwas abseits des Internets nicht. Oder hat schon mal jemand von Datenskandalen bei der Telekom oder bei Versicherungen gehört, oder gar von Vorratsdatenspeicherung?

Dann einer meiner Lieblingssätze in dem Artikel: „Wenn Sie, liebe Eltern, genau wissen (wollen), was chatten und ‚f*** mich‘ mit ihren Kindern anrichten kann […] haben Sie etwas versäumt….“ Erstens: Welchen Sinn hat es „wollen“ in Klammern zu setzen? Naja, egal. Zweitens: Chatten richtet mit den Kindern meist an, dass sie sich mit ihren Freunden unterhalten. Und Drittens: Wow, wir können „fick mich“ nicht ausschreiben? Warum? Ach ja, steht ja nicht in der Bibel. Und was richtet dieser Ausdruck, der unter anderem „Rutsch mir doch den Buckel runter“ bedeutet, aus? Keine Ahnung. Im Unions-Märchenland weiß man sicher mehr. Vielleicht waren die beiden Autoren aber auch etwas ungehalten, weil, trotz Ankündigung in Wochen- und Gemeindeblättern „gerade einmal zwei Eltern den Weg“ zum Vortrag fanden. „Niederschmetternd“ resümieren die Schreiberlinge.

Noch niederschmetternder für mich ist aber die folgende Bemerkung: „Die heutige Jugend ist nicht deshalb schlechter, weil sie wie alle Generationen vor ihr neugierig ist, aber mit neuen Medien nicht verantwortungsvoll umzugehen weiß.“ Das lasse ich einfach unkommentiert.

[Ich wollte auf den pdf-Download der "Buschtrommel" verlinken, doch leider ist die aktuellste Version die vom Dezember 2008]

Unterhaltung

2009-11-24T20:18:00.009+01:00

„Silence! I kill you“
Unterhaltung mit Bauchredner Jeff Dunham und seinen Freunden

Man kann sich den ganzen Tag über die Ungerechtigkeit dieser Welt aufregen. Über Polizisten, die Kinder wegen deren Shirt-Aufschrift verhaften, über Staatsanwaltschaften, die diese mittelalterlichen Verordnungen erlassen haben, über unsere Politiker, die uns tagtäglich ohne rot zu werden verarschen, und über vieles mehr. Ja, man könnte sich den ganzen Tag aufregen. Das ist aber auf Dauer nicht gesund. Deswegen gibt es heute keine gesellschaftskritischen Satiren oder Statements, sondern was für die Lachmuskeln. Denn Lachen ist gesund. Und in Zeiten der Schweinegrippe, kann etwas Gesundes sicher nicht schaden.

Jeff Dunham ist ein amerikanischer Comedian und Bauchredner. Mir ist er vor allem durch seine Puppe Achmed, der tote Terrorist bekannt geworden. Für mich gehört Dunham zu einem der besten und amüsantesten Bauchredner überhaupt. Neben Achmed begleiten ihn noch der Griesgram Walter, der Hinterwäldler Bubba J., der Superheld Melvin, sein Manager Sweet Daddy D., der durch geknallte Peanut und Jose Jalapeno (eine Chilischote auf einem Stock) bei seinen Auftritten.

Wer Dunham noch nicht kennt, sollte ihn sich auf jeden Fall antun. Ich habe die Youtube-Links aus drei seiner Programme zusammengesucht. Alle Auftritte wurden von Souli2608 und LilFlower113 mit deutschen Untertiteln versehen.

Viel Spaß!

PROGRAMM „Arguing with myself” (2006)
Vorspann
Walter Teil 1, Teil 2, Teil 3

Sweet Daddy D.
Bubba J.
Peanut Teil 1, Teil 2, Teil 3

PROGRAMM „Spark of Insanity” (2007)
Intro Teil 1, Teil 2, Teil 3
Walter Teil 1, Teil 2, Teil 3
Achmed the dead Terrorist
Superheld Melvin
Peanut Teil 1, Teil 2, Teil 3

PROGRAMM „Christmas Special”
Intro Teil 1, Teil 2
Walter Teil 1, Teil 2
Achmed Teil 1, Teil 2, Teil 3
Bubba J. Teil 1, Teil 2
Peanut Teil 1, Teil 2, Teil 3

Nachgetreten

2009-11-21T19:32:00.006+01:00

„Was drauf steht, muss auch drin sein“
Oder: Die beeindruckende Fähigkeit des Staates meine Gedanken zu lesen

In meinem letzten Blog-Posting hatte ich von dem Jungen berichtet, der aufgrund der Sweatshirt-Aufschrift „A.C.A.B.“ („All Cops are Bastards“) von der Polizei in Gewahrsam genommen wurde. Bei mir und sicher noch bei manch anderem hat das ungläubiges Kopfschütteln ausgelöst. Dann habe ich aber folgenden Kommentar auf meinen Eintrag gelesen: „Jenseits aller Sympathie für den Jugendlichen - aber schon vor über 12, 13 Jahren haben wir massig Stress für das Tragen von A.C.A.B. bekommen. […]Das kann und muss jeder wissen, der ein A.C.A.B.-Shirt trägt“. Das hat mich Naivling nachdenklich gemacht und mich veranlasst noch einmal nachzutreten.

In der Begründung zum Verbot solcher Aufschriften heißt es, dass sie eine öffentliche Provokation und eine Beleidigung seien und dass man davon ausgehe, dass derjenige, der solch eine Aufschrift trägt auch gewalttätig werden wird.

Staatsanwaltschaft und Beamte erdreisten sich also aufgrund meines T-Shirts meine Gesinnung und meine Handlungen vorhersagen zu können? Wenn ich also ein Shirt mit dem Kopf von Che Guevara trage, habe ich vor eine kommunistische Revolution anzuzetteln? Und wenn ich eine Friedenstaube auf der Brust trage, besteht wohl eher keine Gefahr, dass ich Amok laufe und wahllos Menschen abknalle? Dazu müsste ich ja schließlich ein Counterstrike-Shirt tragen!

„A.C.A.B“ eine Beleidingung? Kann man verstehen, denn laut ADAC ist es ja schon eine Beleidigung, wenn man einen Polizisten bei der Verkehrskontrolle duzt! Kann ich jemanden wegen Beleidigung anzeigen, wenn er mich duzt? Nein? Stimmt, einige Menschengruppen sind nun mal gleicher als andere. Hypothetische Frage: Kann ich mit der Aufschrift rumlaufen „80 Prozent aller Polizisten sind Bastarde“ und wer sich zu den 80 Prozent rechnet ist selber schuld?

Es ist erschreckend, dass heute in Deutschland immer noch Gesetze erlassen werden können, die sich in derselben Art auf zweifelhafte und fragwürdige Argumentationen stützen, wie es zum Beispiel Hitlers Rassengesetze taten (Oh Gott, oh Gott, ein Hitler-Vergleich). Wenn deutsche Politiker die Nase über Menschenrechtsverletzungen in China rümpfen, dann sollten sie lieber mal die Nase in die eigene Gartenerde stecken. Vielleicht würden sie dann merken, dass auch hierzulande noch genug bürger- und verfassungsfeindliche Verordnungen getroffen werden. Aber was ist schon verfassungsfeindlich? Wenn das Innenministerium die demokratisch gewählte Partei „Die LINKE“ problemlos überwachen lassen kann, dann wird klar, dass die Einschätzung, was verfassungsfeindlich ist, nicht von unserem Grundgesetz vorgegeben wird, sondern von dem, der gerade an der Macht ist.

Von einer aufgeklärten Gesellschaft im Sinne Kants haben wir uns in manchen Punkten weit entfernt und sind wieder da angekommen, wo sich viele Deutschen heimlich zurück sehnen: im Mittelalter. Denn wo ist der gravierende Unterschied, ob mir ein Gericht vorschreibt welches T-Shirt ich tragen darf oder ein Feudalherr darüber entscheidet ob und wen ich heirate?

Man muss sich fragen, ob Justitia ihre Augenbinde wirklich trägt um nicht ungerecht zu entscheiden oder um die ganze Ungerechtigkeit, die in ihrem Namen geschieht, nicht mit ansehen zu müssen?

Aber lassen wir den Abend heiter ausklingen und machen als erfindungsreiche Menschen aus der Not eine Tugend. Wenn der Staat vorsieht, dass das was auf dem Shirt draufsteht auch im Shirt drin stecken muss, dann bastle ich mir doch gleich morgen ein paar nette Aufschriften. Wie wärs zum Beispiel mit „Ich habe unermesslich viel für die Bundesrepublik Deutschland getan“. Bald müsste ein Anruf von Horst Köhler kommen, der mir das Bundesverdienstkreuz an die Brust nagelt. Oder noch besser: „Ich habe das beste und ausdrucksstärkste Buch der Welt geschrieben!“ Literaturnobelpreis, wo bist du? „Ich will die Menschen miteinander versöhnen und der Welt Frieden bringen!“ Friedensnobelpreis? Ach ne, die Idee hatte schon Obama. Schade.

„Was drauf steht, muss auch drin sein.“ Das wird mein neues Motto. Darum schreibe ich jetzt auf meinen Aldi-Traubensaft „Château Mouton-Rothschild 1945“, pinne auf meinen Fernseher das Schild „Roland Emmerichs ‚2012‘“ und mach mir eine schöne Zeit!

Satire

2009-11-19T23:22:00.007+01:00

„FREIDENKERALARM“
Polizei verhindert terroristisches Sweatshirt

Heute mal eine kleine Geschichte aus der Kategorie "Die Polizei, dein Freund und Helfer!" Denn wie hilfreich die Polizei sein kann, musste ein 15-jähriger Gymnasiast feststellen.

Was war geschehen? Die Blitzmerker begleiteten am Dienstag eine Bildungsdemo, weil sie die Demoteilnehmer entweder vor sich selbst schützen, oder ihren Schlagstöcken wieder etwas Auslauf gönnen wollten. Wie dem auch sei, plötzlich entdeckten sie einen verdächtigen, weil 15 Jahre alten Jungen, den sie unter Anstrengung aller grauen Zellen, ganz klar als Topterroristen identifizierten? Er schrie zwar nicht "Tod allen Ungläubigen" und trug auch keinen Sprengstoffgürtel, dafür aber ein hoch gefährliches Sweatshirt mit der Welt zerstörenden Buchstabenkombination "A.C.A.B".

Als die Ordnungsverhüter das bemerkten ging ihnen ein blaues Licht auf. Sie nahmen ihr Anweisungsbüchlein "Gründe einen Demonstranten wegen mir nichts dir nichts zu verhaften" zur Hand und weil sie wussten, dass das Alphabet mit A beginnt, mussten sie gar nicht lange suchen und stießen auf die Abkürzung "A.C.A.B", die für "All Cops are Bastards" steht. Zum Glück gab es auch eine deutsche Übersetzung, in der der Satz lautete: "Alle Polizisten sind Bastarde!" Bei den Grünberockten schrillten sofort alle Sirenen im Kopf und die Augen wurden so groß wie Kinderaugen unterm Weihnachtsbaum.

FREIDENKERALARM! Oh Gott! Diese hoch kriminelle Aufschrift war im meinungsfreiheitlichen Nürnberg seit April von der Staatsanwaltschaft verboten worden, als man gerade Zeit hatte, weil weit und breit kein Kinderschänder in der Nähe gewesen wäre, den man wegen Verfahrensfehlern auf freien Fuß hätte setzen können.

Die Ordnungsverhüter leckten sich die Lippen und stellten den Verbrecher auf frischer Tat. Die 15-jährige, tickende Zeitbombe, wurde todesmutig, unter Einsatz des eigenen Lebens, von den Beamten aus dem Verkehr gezogen. Auf der Wache wurde das Sweatshirt des Grauens sichergestellt und der Gymnasiast musste sich, wie es in jedem guten Rechts-Staat (wird das so geschrieben?) splitterfasernackt ausziehen. Als die Beamten nach zwei Stunden befriedigt waren, durfte der Schüler bei den sommerlichen Temperaturen oben ohne nach Hause trotten.

Sein Vater - der Drahtzieher des terroristischen Anschlags - der seinem Sohn das Shirt von einer Reise in ein Terrorcamp mitgebracht hatte, fand die Reaktion der Knüppelträger etwas überzogen. Die Polizei dagegen fand es gut: "Des passd scho!" Jeden Tag eine gute Tat.

Berichtet wurde der heldenhafte Einsatz unserer grasgrünen Ordnungsmacht von den Erlanger Nachrichten.

Filmkritik zu "Verblendung"

2009-10-11T11:40:00.010+02:00

„Verschwendung“
oder: Wie man mehr als zwei Stunden seiner Lebenszeit wegwirft

Gestern Abend habe ich den vielbesprochenen und hochgelobten Krimi-Thriller „Verblendung“ gesehen. Es ist die Verfilmung des gleichnamigen Bestsellers von Stieg Larsson. „Verblendung“ ist der erste Teil von Larssons „Millennium-Trilogie“, was bedeutet, dass wir uns nächstes Jahr auch noch auf die beiden anderen Filmteile gefasst machen müssen. Ich sage bewusst „gefasst machen müssen“, denn „Verblendung“ ist eine zwei-ein-halb-stündige Verschwendung der Lebenszeit. Der Film sollte daher eher „Verschwendung“ statt „Verblendung“ heißen!

Die Story
Die Geschichte ist altbewährt und schnell erzählt. Die Nichte von Hendrik Vanger, dem Kopf einer mächtigen Industriefamilie ist vor 40 Jahren spurlos verschwunden. Hendrik hat die Suche aber nicht aufgegeben und engagiert den Journalisten Mikael Blomkvist ihm zu helfen. Vanger glaubt, dass seine Nichte Harriet von jemandem aus der Familie ermordet wurde. Blomkvist soll den Schuldigen finden. Dabei erhält er unerwartet Hilfe von der psychisch labilen Hackerin Lisbeth Salander, die seinen Computer ausspioniert und auf Blomkvists Recherchen stößt. Gemeinsam kommen sie der Wahrheit auf die Spur.

„LANGWEILIG!“ und durchschaubar
Wie immer suggeriert der Trailer etwas ganz anderes als der Film eigentlich bieten kann und wie immer überschlagen sich fast alle Medien mit positiven Kritiken über dieses Desaster, das sich irgendwo zwischen Thriller oder Krimi einordnen lassen will. Die ZEIT hat wohl einen Blinden zur „Verblendung“ geschickt, über dessen Braille-Tastatur eine behinderte Katze gelaufen sein muss: Denn wie könnte man sich sonst den Titel „Die elektrisierende Vivisektion eines stinkenden Familienkörpers“ erklären? Ich dagegen verorte diesen Film in der nüchternen Homer-Simpson-Kategorie „LANGWEILIG!“

Die Bücher habe ich nicht gelesen. Es kann sein, dass sie besser sind, was ich bei 15 Millionen verkauften Exemplaren auch vermute. Die Verfilmung dagegen ist ein vollständiger Missgriff. Wirklich überraschende Momente gibt es in der Handlung nicht, zumindest nicht für Menschen, die schon mehrere Krimis oder Thriller gesehen haben. Das beste Beispiel sind die Bilder mit den getrockneten Blumen. Hendrik Vanger bekommt jedes Jahr zu seinem Geburtstag ein Bild mit getrockneten und gepressten Blumen. Dieses Ritual hat seine Lieblingsnichte Harriet 1958 begonnen. Doch Harriet ist seit über 40 Jahren spurlos verschwunden. Trotzdem kommt jedes Jahr ein Paket mit einem neuen Bild an. Hendrik glaubt an einen kranken Scherz des Entführers oder Mörders von Harriet. Ich dagegen dachte etwas naiv und gerade heraus an Harriet selbst, die vielleicht geflohen und noch am Leben ist. Und was soll ich sagen? Ich werde mich in Zukunft nur noch Sherlock Holmes nennen und ein Detektivbüro aufmachen!

Das ist nur ein Ausschnitt einer extrem laschen und durschaubaren Story. Grundsätzlich macht sich jeder, der gewohnt ist Krimis oder Thriller zu sehen, während eines Films Gedanken, wer der Mörder sein könnte und worum es in dem Film eigentlich geht. Für solch einen Zuschauer ist es das Schlimmste, wenn er merkt, dass er Recht hat. Denn dann ist die ganze Spannung weg. Es gelingt dem Film zwar den wirklichen Serienmörder – der viele Frauen getötet hat, aber eben nicht Harriet – geheim zu halten, aber da es nicht wirklich einen konkreten Verdacht gegen andere Personen gibt, fällt der Twist recht schwach aus. Mehr als ein „Ach so, na ja, gut!“ kann man dem versierten Zuschauer sicherlich nicht entlocken.

Einfallslos und altbewährt
Überhaupt wird die eigentlich unspektakuläre Handlung auf unsägliche 2,5 Stunden gedehnt. Von Action, wie es der Trailer vermuten lässt, Fehlanzeige! Die Senioren von der FAZ sehen die Action vor allem in der Ermittlungsarbeit: „Bei erheblicher Überlänge sind Durchhänger zu erwarten, aber die Schwierigkeit, Archivwühlerei, Aktenstudium und Computerhacken als dynamische Filmbilder zu transportieren, ist geschickt gelöst: Blomkvist scannt Hunderte von alten Fotografien ein. Durch diese Bildermengen scrollt er hin und her, bis sie in Bewegung geraten.“ Die Dynamik der Archivwühlerei und die Action des Aktenstudiums und die Spannung des Scannens! Hoffentlich ist der gute FAZ-Autor bei so viel Adrenalin nicht einem Herzinfarkt erlegen!

Es stimmt, dass der Film in den Ansätzen gesellschaftskritisch ist. Er behandelt tatsächlich zahlreihe soziale Themen oder schneidet sie zumindest an. Im Vordergrund stehen vor allem Formen und Auswirkungen der Gewalt: Häusliche Gewalt, Gewalt gegen Frauen, Vergewaltigung, antisemitisch bedingte Gewalt, Rache, psychisch kranke Lust an Gewalt, körperliche Gewalt, nur um einige zu nennen. Aber das ist nichts sagenhaft Neues. Jeder Thriller oder Krimi arbeitet in irgendeiner Form mit Gewalt. Und dass in „Verblendung“ die verkommensten und gewalttätigsten Subjekte meist aus der Oberschicht stammen, für die Gewalt ein Mittel gegen Langeweile oder zum Machterhalt ist, kann nicht als besonders innovativ betrachtet werden. Da gibt es zahlreiche Filme, die diesen Themenkomplex dichter und besser aufarbeiten.

Die Figur des krankhaft verbissenen Journalisten, der einen spektakulären Fall lösen will und nicht locker lässt bis er sein Ziel erreicht hat, taucht mit Mikael Blomkvist (Michael Nyqvist) auch nicht zum ersten Mal bei „Verblendung“ auf. Ich erinnere an Cal McAffrey (Russell Crowe) in „State of Play“ und welch eine Überraschung; auch ihm stand mit Della Frye (Rachel McAdams) eine junge Frau zur Seite. Natürlich kann man die Bloggerin Frye nicht mit der Hackerin Lisbeth Salander aus „Verblendung“ vergleichen. Frye ist eine naive Anfängerin und Salander ist eine psychisch instabile Kämpferin. Aber die Paarung älterer Mann und jüngere Frau in Krimis und Thrillern, ist etwas übertrieben ausgedrückt so alt wie die Menschheit. Innovation? Fehlanzeige! Dass die beiden Schauspieler ihre Rollen gut gespielt haben, mag sein, aber an der mageren Handlung ändert das nichts.

Fazit
Einzig der SPIEGEL nimmt den Film für das, was er ist: „[…] vor allem sauberes Handwerk. Nicht mehr aber auch nicht weniger.“ Der Film von heute hat das gleiche Problem, das bereits die Schriftsteller der Moderne erkannt hatten: Es gibt eigentlich nichts Neues mehr. Alles ist nur Variation des Alten. „Verblendung“ ist eine schlechte und langweilige Variation. Wie noch eine leidige Abhandlung zu Goethes „Faust“, ist „Verblendung“ noch ein leidiger Film in der Kategorie Krimi/Thriller. Er ist unerträglich und leider das Geld für die Kinokarte nicht wert.

Religionssatire

2009-10-11T11:09:00.008+02:00

Die Wahrheit über die Bibel
Eine fundierte historische Analyse

Hinweis: Der nachfolgende Text ist eine Satire. Wenn irgendwelche Passagen, Ausdrücke oder der Text insgesamt, religiöse, ethische, moralische oder sonst irgendwie geartete Gefühle verletzen, dann IST MIR DAS SCHEISSEGAL!

Das ist doch traurig. Die Jugend verblödet immer mehr und unseren Politikern gelingt es trotz harten Bemühens einfach nicht, den Kindern von Heute Werte zu vermitteln, wie Hinterhältigkeit („Niemand hat vor Polen anzugreifen!“ / „Niemand hat vor eine Mauer zu bauen!“ / „Niemand hat vor die Steuern zu erhöhen!“), Rechtsmissbrauch (bei der PDS heißt das „Linksmissbrauch“), exzessiven Drogeneinsatz („Komm schon Edmund, du wirst doch noch die zwei Linien mit deinem 1000-Euro-Schein von der Klobrille ziehen können! Nimmt dir Mal ein Beispiel am Christoph Daum!“) oder unkontrollierten Alkoholkonsum („Gib mir mal ne Flasche Bier, Flasche Bier, sonst streik ich hier oder mache mit meinem Arsch so ein Gedöns, dass Japan bebt“).

Kein Wunder also, dass man, wenn man einen Jugendlichen fragt, ob er weiß, was die Bibel ist, nur die beschissene und vollkommen inkompetente Antwort bekommt: „Die Bibel ist ein fundamentales theologisches Schriftenwerk, das den drei großen monotheistischen Weltreligionen Judentum, Christentum und Islam zugrunde liegt und aus dem sich die Dogmen dieser drei Religionen bis heute ableiten.“ Hier muss etwas zur Bildung des dummen Volkes getan werden. Und so beginnen wir bei Adam und Eva, dem Vorzeigepimperpaar von Doktor Frühling, Sommer, Herbst und Winter und klären nun die Frage „Was ist die Bibel?“ und „Wie hält Heinrich es eigentlich mit der christlichen Religion?“

Bibel ist…
Die Bibel ist ein Buch, so wie Harry Potter, nur ohne Hogwarts, die Schlampe Hermine und überhaupt den ganzen Zauberscheiß, dafür aber voll mit Wundern und unglaublichen Geschichten, die sich durchaus ein arbeitsloser Vorfahre von Joanne K. Rowling hätte einfallen lassen können. Die Bibel hat im Vergleich zu vielen anderen Büchern aber meist hauchdünne Seiten. Nicht weil die Kirchenväter in ihrer von Gold glänzenden Armut, Papier sparen und den Regenwald schützen wollen, sondern weil die Priester während der Beichte sich in ihren Beichtstühlen daraus mühelos christliche Dübel drehen können (siehe im arabisch-afrikanischen Wörterbuch für untergegangene Muschelkalkpopulationen unter dem Stichwort „Joint“ nach).

Die Bibel unterteilt sich in zwei große Teile: das Alte Testament (für Kreuzworträtsler mit „AT“ abzukürzen) und das Neue Testament (bei Sudoku muss in jeder Zeile, in jeder Spalte und in den 3x3-Kästchen jede Zahl von 1 bis 9 mindestens zwei Mal vorkommen). Der Begriff „Testament“ ist dabei irreführend, denn unsere schlauen Vorfahren waren nicht so blöd uns auch nur irgendetwas zu hinterlassen. Das Wort geht vielmehr auf einen Übersetzungsfehler eines besoffenen Linguisten namens Tolkien zurück. Auf irgendeinem Stein, über den er gestolpert war, konnte er das elbische Wort „testament“ lesen und übersetzte es nach zwanzigjährigem Studium mit „Testament“. Dieser zunächst richtige Ansatz wurde später korrigiert, als man den zweiten Teil des Steins von Tolkien fand (in der Chronik des Harry Potter auch als „Stein der Waisen“ bezeichnet), auf dem noch der Buchstabe „o“ stand. Es musste also „testamento“ statt „testament“ heißen und bedeutete nun richtig übersetzt „Drachenscheiße“. Weil man wegen dieses dummen Fehlers aber keine Neue Rechtschreibung einführen wollte, beließ man es einfach dabei und nannte es weiterhin Altes und Neues Testament, statt Alte und Neue Drachen-scheiße.

Unterschied zwischen AT und NT (nicht Windows!)
Zwischen der Entstehung des Alten und des Neuen Testaments liegen nach neusten Messungen im Kugelstoßen etwa 65 Millionen Jahre; und das aus gutem Grund. Das Alte Testament wurde noch von einzelligen Sandfürzen geschrieben, die darin behaupten sie seien von ägyptischen Terroristen entführt und Jahre lang gefangen gehalten worden, bis ihre Chef-Amöbe mit Namen Moses, sie auf einem neuen Nährboden ansiedelte. Die historischen Dokumente sprechen dagegen eine andere Sprache: Nach Augen-zeugenberichten waren diese Keime in die Wüste gegangen, um dort eine Sandburg zu errichten. Auf der Suche nach dem Strand hätten sie sich dann mangels Navigationssystem verlaufen und seien 40 Jahre lang im Kreis durch die Wüste geirrt. Da sie weder Computerspiele, noch irgendwelche Tittenmagazine hatten, um sich die Zeit zu vertreiben und die Sonne ihnen schon längst die eine Hirnzelle zu Roastbeef gegrillt hatte, fingen sie an, sich gegenseitig die dämlichsten Geschichten zu erzählen und diese in Schönschrift in den Sand zu pinkeln.

Forscher versuchten später Spuren dieser Brunzgeschichten zu finden. Vergeblich. Also dachten sie sich irgendwelche eigenen Geschichten aus, und nannten sie zunächst „Die verschollenen Tagebücher von Adolf Hitler“. Als aber ein gewisser Konrad Kujau Ansprüche auf diesen Titel geltend machte, weil er damit den „Stern“ oder „Spiegel“ bescheißen wollte (welches Magazin es sein sollte war nicht genau bekannt), einigten sich die Autoren einstimmig auf „Alte Drachenscheiße“, weil der Mumpitz, den sie da in etlichen Opiumräuschen aufs Papier gerotzt hatten so absurd war, dass ihn eh kein Mensch mit Verstand glauben würde (ausgenommen amerikanische Kreationisten und texanische Präsidenten).

Die drei Kiffercliquen
Als die Drogen dann fortschrittlicher wurden und Magic Mushrooms im Herbst unter jeder Palme wuchsen, kam einer Neuen Generation („Next Generation“) von zugedröhnten Junkies, unter massivem Einfluss der Modedrogen „Starlight Express“, „Starbucks“, „Star Wars“ und „Star Trek“, die krasse Idee einen Fortsetzungsband zu „Alte Drachenscheiße“ zu schreiben. Gesagt, getan, gefixt, gekokst: Das Ergebnis waren neue Drachenscheiße-Geschichten, die keinen Deut besser waren als die alten; einzig und allein mit dem Unterschied, dass sie neu waren und sich die verfassenden Spastiker nicht mehr „Drachenscheißequatscher“, sondern „Evangelisten“ nannten. Im Grunde war es aber derselbe Müll in Grün.

Mit der Zeit wurde es dann hip, in seinem Drogendelirium nicht mehr mehrere abgefuckte Gestalten zu sehen, sondern nur noch eine. Man nannte das Monotheismus oder mit einem Fremdwort ausgedrückt „Eingottglaube“. Zudem schien es echt cool zu kommen, wenn man sich in seinen Äußerungen auf irgendwelche Bücher bezog, obwohl gut 80 Prozent der Bevölkerung weder Lesen noch Schreiben konnten. Die restlichen 30 Prozent waren blind. Und über 110 Prozent beherrschten noch nicht einmal das Prozentrechnen. Weil es damals neben den beiden Drachenscheißebänden nur noch ein vollkommen hirnamputiertes Buch eines Scheißequatschers mit Namen Dieter Bohlen gab (er hatte sich von der Gruppe der Drachenscheißequatscher gelöst und versuchte sein eigenes Ding durchzuziehen), stützten sich die drei größten Kiffercliquen – Christentum, Judentum und Islam – auf die Bibel (Bezeichnung für beide Drachenscheißebände).

Die Vertreter des Judentums fuhren voll auf das Alte Testament ab, setzten sich ein schwarzes Stück Stoff auf den Kopf und nannten ihr Buch von nun an Thora. Die Christen standen dagegen auf das Neue Testament, waren aber so gelangweilt und einfallslos, dass sie einfach keinen neuen Namen dafür fanden. Am krassesten waren die Junkies vom Islam drauf. Nachdem sich einer von denen fast den Goldenen Schuss gesetzt hatte, kam er auf die Idee alles ganz anders zu machen. Er pantschte im Alten Testament herum und dachte sich neuen Schwachsinn aus. Von nun an nannte er sich Dr. med. Mohammed und sein Werk Koran. Weil ihm die Drogendröhnung praktisch das ganze Hirn vernebelt hatte, begann er später den beiden anderen Gruppen den Heiligen Krieg zu erklären. Aber sie lachten nur über ihn und zeigten ihm den nackten Arsch. Aus Wut schloss sich Mohammed Osama Bin Laden und dessen Al-Qaida an.

Es ist genug von der Bibel geredet worden und mittlerweile müsste selbst der dümmste Politiker oder Hauptschüler wissen, was die Bibel in Wirklichkeit ist. Es wird also Zeit sich mit dem Christentum zu beschäftigen und hierbei vor allem mit der Frage, wie das Christentum eine Weltreligion werden konnte. Denn eigentlich waren die Christen vollkommen einfallslose Säcke, die ja nicht mal einen eigenen Namen für die Bibel gefunden hatten. Der Aufstieg des Christentums war einem Mann zu verdanken: Konstantin Opel.

Der kleine Bauernsohn
Konstantin war der uneheliche Sohn eines Bauern und einer fleckigen Ziege und lebte mit seiner Familie in Rom, einem dreckigen kleinen Kaff im Römisch-romulanischen Reich. Er ging nie zur Schule, nicht weil sein Vater arm war, im Gegenteil. Die dümmsten Bauern haben die dicksten Kartoffeln und Konstantins Vater war verdammt dumm. Er hatte einfach keine Lust auf die Schule und das ewige Bockspringen mit Lehrern und anderen Schülern. Und so hörte er sich von morgens bis abends nur das Gelaber seines Vaters an, der ihm ob besoffen oder nüchtern immer nur den einen Rat gab: „Such dir ein nettes Schaf oder eine Ziege, so wie ich und gründe eine Familie.“ Anstatt aber auf die dämlichen Sprüche dieses Ziegenfickers zu hören (Das Ficken von Ziegen war übrigens in der ganzen antiken Welt nichts Unmoralisches) saß Konstantin den ganzen Tag vor der Glotze und zog sich irgendwelchen Scheiß rein.

Als Konstantin 40 Jahre alt war, starb sein Vater bei einem tragischen Unfall. In angetrunkenem Zustand hatte er eine fremde Bullenweide mit dem eigenen Hof und den Bullen mit seiner Frau verwechselt. Der schwule, auf SM stehende Bulle wurde durch die Liebkosungen an seinem Hinterteil so geil, dass der sich revanchieren wollte und Konstantins Vater eines seiner Hörner bis zum Anschlag in den Arsch rammte. Konstantin tröstete seine vor Trauer blökende Mutter damit, dass Vater schließlich mit einem Lächeln auf den Lippen gestorben sei. Und um aus der Not eine Tugend zu machen, verkaufte Konstantin den Leichnam seines Vaters für teuer Geld als Sklaven an einen blinden Händler.

Konstantin und die Götter
Nun war Konstantin der Alleinversorger seiner Familie. Während seine Mutter vor der Tür den Rasen mähte, zerbrach er sich den ganzen Tag darüber den Kopf, was er nun machen sollte. Konstantin war nicht dumm, er war saudumm. Nie hatte er es auf die Reihe gekriegt, sich die paar römischen Götter zu merken. Dabei war es doch so einfach: Zeus war der Göttervater, der sich in die verschiedensten Tiere verwandeln konnte und so jeden Tag eine andere Schlampe flachlegte. Seine Frau, die Hera, die wusste davon, war aber so frigide, dass sie es sich lieber selbst machte als den zuckenden Blitz ihres Gemahls auch nur anzufassen. Aphrodite war die Göttin der Geilheit und des Poppens, die in punkto Männer den Mund gerne mal ein wenig zu voll nahm. Dann gab es noch Hermes, den Götterboten, diesen dämlichen Flachwichser von der Postgesellschaft, der sich für was Besseres hielt, bloß weil er die neuen Flügelschuhe von Adidas hatte. Nicht zu vergessen Dionysos, der Gott des kollektiven Besäufnisses und der abgefucktesten Orgien. Ständig blau und dauergeil brauchte er nur eine Flasche Wodka und ein Loch in der Wand für sein Glück. Fehlt noch die arme Sacksau Hades, Bruder von Zeus, der von diesem beim Yatzi (einige sagen auch Kniffel) beschissen wurde und als Trostpreis nur die Unterwelt und das ewige Jammertal erhielt. Zu erwähnen ist noch Ares, ein Kriegsgott, der ständig Stunk macht, weil er zum einen, einen zu kleinen Schwanz in der Hose hat und zum anderen, das traumatische Erlebnis, als er mit seinem Streitwagen sein kleines Kätzchen überfuhr, immer noch nicht überwunden hat. Die restliche Götterdrecksbagage ist vollkommen nutzlos und wurde nur von impotenten Beamten erfunden, die an ihren Schreibtischen nicht einschlafen konnten.

Konstantins Weg zum Christentum
Wo war ich stehen geblieben? Ach ja! Der gute Konstantin zermarterte sich also seine Hohlbirne der Zukunft wegen, als ihn plötzlich eine Schicksalsfügung fickte. Im Fernsehen übertrugen sie erstmals die Spiele im Kolloseum live. Gebannt saß Konstantin da, sah, wie sich die Gladiatoren gegenseitig mit ihren japanischen Wundermessern in hauchdünnes Sushi schnipselten oder wilde Tiere, wie Mäuse, Hamster, Meerschweinschen, Goldfische und Löwenzahn, sich über wehrlose Sklaven mit Stand-up-Comedy lustig machten. Das Highlight waren aber die Christenverbrennungen. Dazu erklärte der Veranstalter Nero, die Christen würden verbrannt werden, weil sie nur EINEM GOTT huldigten. Das sei zwar kein Verbrechen, aber schließlich musste man ja Jemanden verbrennen und warum also nicht lieber DIE statt UNS. Die auf ihren Scheiterhaufen brutzelnden Christen lösten in Konstantin ein starkes Empfinden aus, und nachdem er sich gegen Mitternacht noch die Sexy Sportclips angesehen hatte, gelang er zu drei wichtigen Erkenntnissen: Erstens, er wollte unbedingt Pyromane werden. Zweitens, das Christentum mit seinem Eingottglaube war genau die richtige Religion für seinen beschränkten Verstand. Und drittens, dieses weiße, klebrige Zeug schmeckte ganz anders als seine Popeln, aber immerhin besser als Ohrenschmalz.

Konstantin begann für seine ehrgeizigen Ziele zu arbeiten und nur ein Jahr später wurde er schon römischer Feldherr, weil er auf der Kärwa am besten mit Egge und Pflug umgehen konnte. Weil er den Leuten nicht nur Tupperschüsseln andrehte, sondern auch von den Vorteilen des Christentums mit seinem Eingottglaube erzählte, wurde er von den zahlreichen Vollidioten im Römischen Reich, die sich die vielen Götter auch nicht merken konnten, im Jahre 306 AD (Anno Domini? / (W)Alt Disney? / Ab Donald? / Ave Daesar? / Ail Ditler?) zum Kaiser gekrönt. Noch vor seiner Kaiserkrönung war das Römische Reich aber in zwei Teile zerfallen. Das Reich im Osten, mit Namen Romulus, nun regiert von Konstantin, und das große Reich Vulkan im Westen, beherrscht von Spock I..

Am selben Tag, als Konstantin den Thron bestieg und eine riesen Fete gab, mit Fressen, Saufen, Ficken und all dem Scheiß, kam leider auch seine Mutter ums Leben. Auf die besorgte Frage Konstantins, wo denn seine Mutter sei, weil er sie nicht mehr sehen könne, meinte sein eben erst ernannter Minister für dünne Kartoffelschnitten, Gaius Pringels: „Einmal gepoppt, dann in Ofen gestoppt!“. Eigentlich wollte er „gestopft“ sagen, aber er war früher deutscher Fußballspieler gewesen und sein Latein was not very good, sein German was better. Konstantin war traurig, nun so ganz allein auf der Welt zu sein, aber dann dachte er „Scheiß drauf“ und biss genüsslich in die gebratene Ziegenkeule.

Nachdem Konstantins Rausch und der Gestiefelte Kater nach den ganzen Feierlichkeiten abgeklungen waren, und auch die Ärzte erfolgreich seinen Tripper behandelt hatten, den er sich entweder bei einer billigen Schlampe oder im Arsch eines eingeölten Marathonläufers geholt hatte (er konnte sich absolut nicht mehr erinnern) machte sich Konstantin an die Verwirklichung seiner Ziele. Zunächst reiste er nach Griechenland und steckte dort aus feuerteuflischen Gründen die ganze Gegend in Brand. Die Schuld schob er gekonnt auf Immobilienspekulanten. Zurück in Rom beschloss er mehr über die christliche Religion zu lernen und begab sich dazu in eine Bibliothek. Er versuchte sich selbstständig das Lesen und Schreiben beizubringen, um die ganzen Bücher verstehen zu können. Nach zehn Minuten gab er diesen Vorsatz auf und ging in die benachbarte Videothek. Dort lieh er sich ein Video über das Christentum und vier Ziegenfickfilme für den Abend aus. Zehn Minuten, nachdem Konstantin beim Christenvideo nur zu den Stellen gespult hatte, wo Titten und Ärsche vorkamen, glaubte der große Kaiser alles zu wissen, was man wissen musste.

DJ JC und das Christentum
Die Christen waren ähnlich blöd wie die Juden, nur dass ihr Ober-Raver nicht Moses, sondern DJ Jesus Christus (kurz DJ JC) hieß. Angeblich soll er in so einer Art unbefleckten Empfängnis gezeugt worden sein. Das heißt, dass Maria (so der Name seiner Mutter) nachdem sie von Gott wissentlich oder unwissentlich (wie sie hoch und heilig schwört) gebumst wurde, noch Jungfrau war. Die Frage, ob es sich bei diesem Phänomen um den sogenannten „Arschfick“ handelt, konnten Wissenschaftler noch nicht schlüssig beantworten. Josef, Marias Mann, war verständlicher Weise etwas baff, als er hörte, dass seine Frau schwanger war, obwohl er seinen Lümmel noch gar nicht zum Einsatz gebracht hatte. Anstatt Maria grün und blau zu schlagen, wie man es eigentlich hätte machen sollen, schluckte die dumme Lusche Josef den ganzen Scheiß, den ihm seine Frau auftischte, von wegen „Ich wusste doch auch nichts davon!“, „Ich habe nichts gespürt“ oder „Wir können uns keine Abtreibung leisten“.

Wie dem auch sei, auf jeden Fall machte der kleine Jesus schon früh von sich reden, als er in einem Tempel den Anwesenden etwas vorrappte. Leider handelte es sich bei dem Auditorium um fanatische Musikantenstadl-Anhänger, die den kaum 12-Jährigen mit einem Arschtritt auf die Straße beförderten. Als ihm in späteren Jahren jemand sein Gras geklaut hatte, soll er erneut in einem Tempel gewütet und geschrieen haben: „Gebt dem Kaiser, was des Kaisers ist, und gebt Gott, was Gottes ist, und gebt mir verdammte Scheiße noch mal meinen Stoff zurück“. Als er alt genug war ein vernünftiges Handwerk zu erlernen, riet ihm sein Vater Zimmermann zu werden, denn Nageln will schließlich gelernt sein. Das wusste Josef ganz gut aus eigener Erfahrung. Und so wurde Jesus Zimmermann. Seine Spezialität waren große Holzkreuze für die römischen Besatzer, die aus bloßer Lust an der Freud, Menschen daran aufhingen. Sein Gesellenstück, ein wunderschön aus verschiedenen Holzarten kombiniertes Kreuz, wollte er um keinen Preis der Welt verkaufen. Stolz hingen seine Blicke daran und später auch seine Arme und Beine.

In seiner Freizeit widmete er sich sportlichen Tätigkeiten, wie dem Fischen mit ein paar Kumpels oder dem Joggen über Wasser. Er war der Hit auf jeder Party, nicht nur weil er echt die besten Scheiben auflegte, sondern auch Wasser in Wein verwandeln konnte. In Wirklichkeit mischte er einfach nur heimlich ein paar harte Drogen in die Wassergläser der vor allem weiblichen, knackärschigen und dicktütigen Partygäste, die ihn von da an nur noch Messias nannten.

Dem Stadthalter Pontius Pilatus, der nur preußische Marschlieder hörte, war der Rapper Jesus schon lange ein Dorn im Auge und er dachte nach, wie und warum er diesen Christus zum Tode verurteilen könnte. Leider fand er keinen vernünftigen Grund und so erließ er den Befehl, ihn einfach so ans Kreuz zu nageln. War auch sein gutes Recht, schließlich war er Römer. Keiner wusste aber so recht, wie Jesus aussah, und so konnte man lange seiner nicht habhaft werden, bis ihn sein bester Freund, mit dem er die ersten homoerotischen Erfahrungen gemacht hatte, für einen Beutel Kamelscheiße verriet. Und so wurde Jesus nach einer letzten Party mit Kanabis-Brot und Frostschutzmittel-Wein, auf dem Heimweg zunächst von Judas und dann von den Römern aufs Kreuz gelegt. Nach seinem Tod wurde er in ein Höhlengrab gebettet, aus dem er aber nach wenigen Tagen verschwunden war. Einige seiner zugedröhnten Tussen behaupten, er sei zum Himmel aufgefahren und sitzt nun zur Rechten Gottes des allmächtigen Vaters. Von dort wird er kommen zu richten die Lebenden und die Toten. So ein Blödsinn. Er hat aus seinen Erfahrungen gelernt, ist nach Graceland gegangen, hat seinen Musikstil geändert und tingelt seitdem unter dem Namen Elvis mit seiner Rock’n’Roll-Scheiße durch die versifftesten amerikanischen Clubs.

Das Konzil von Pizza
Was hatte sich Konstantin da nur wieder angetan? Dieser ganze Jesus-Schwachsinn war schon zu viel für sein beschränktes Erbsengehirn, aber neben dem eigentlichen Kern dieser dämlichen Story, gab es ja noch Tausende von Interpretationen, Variationen und Auslegungen. Das musste aufhören. Schon um der ganzen Ziegen willen, die für das Pergament drauf gingen. Das konnte nicht weitergehen. Und so berief Konstantin 325 n.Chr. (= nach Chronologie des dritten Erdzeitalters; ohne Eiszeit gemessen) das Konzil von Pizza zusammen und belegte die Bänke mit den hochrangigsten, sprich den unbedeutsamsten christlichen Champignons, Schinken- und Salamistücken, einigen Paprika, mit wenigen Peperoni (weil ihm davon immer beim Scheißen der Arsch brannte) aber vielen Zwiebeln und reichlich Käse.

Das Ziel sollte es sein, eine einheitliche christliche Überzeugung zu finden. Zunächst bewarfen sich die Anwesenden mit Argumenten, dann mit Schimpfworten, später mit Steinen und schließlich mit Messern. Nachdem der Notarzt die Schwerverwundeten abtransportiert hatte, hatten sich die Reihen schon bedenklich gelichtet und einen Einigung war leichter möglich. Man kam gut voran, nur in manchen Streitpunkten musste man sich noch einigen. Zwar bestand ein eindeutiger Konsens darüber, dass Gott die Welt an sechs Tagen erschaffen habe, nur bei der Frage was er am siebten gemacht habe, war man geteilter Meinung. Während die einen behaupteten er habe sich ausgeruht und nichts getan, beharrten Vertreter der Autoindustrie darauf, dass er an diesem Tag sein Auto gewaschen habe. Diese These vertrat vor allem der deutsche Geschichtenquacksalber Mercedes, wobei er vom russischen Gesandten unterstützt wurde. Dieser hieß Lada und entstammte eigentlich einer arabischen Nomadenfamilie, wo er mit vollem Namen „Lada Mal Net Imma Soviel Scheiß Auf Das Kamel“ hieß.

Die Dogmen des Christentums
Konstantin wurde die Sache zu bunt. Zum einen musste er furchtbar Pissen, zum anderen ödete ihn der ganze Schwachsinn langsam an und er wollte lieber zu einer Nutte Pimpern gehen. Also machte er dem ganzen Blödsinn ein Ende und legte nun die Grundsätze fest, die gelten sollten. Erstens verwarf er die Autowascherei am Sonntag, nicht weil ihm das vollkommen absurd erschien, sondern weil er Autos hasste. Er besaß selbst keinen Führerschein, weil er sich schon die Regel „Rechts vor Links“ nicht merken konnte und ließ sich stattdessen in einem Bollerwagen, gezogen von zwei schwulen Transen, durch die ganze Stadt karren. Zudem postulierte Konstantin Marias Jungfräulichkeit und alle Anwesenden gaben durch synchrones Onanierten ihre Zustimmung zu dieser Vorstellung. Neben vielen hohlen Phrasen, die eindeutig zweideutig waren und an denen sich später Marx und in der Folge viele Suizidgefährdete aufhängen sollten, wurde viel leeres Gewäsch eingestreut und eine Prise vollkommen unverständlichen Blablas. Zu guter Letzt wurde die Dreieinigkeit von Vater, Sohn und Heiligem Zwetschgengeist manifestiert und die Frage „Auferstehung. Ja oder Nein?“ mit knapper Mehrheit zugunsten der Auferstehung entschieden.

Die ganzen schwierigen Beratungen in Pizza hatten sage und schreibe zehn Minuten gedauert. Man wollte zwar noch zwei Fragen klären; erstens, ob Elvis noch am Leben sei und zweitens, ob die amerikanischen Militärs auf der Area 51 tatsächlich Außerirdischen die Ärsche ausweiten oder nur sich selbst gegenseitig, aber der Bleistift, mit dem alles festgehalten wurde, war stumpf geworden und keiner hatte einen Spitzer dabei. Also blieb es bei dem bisher Erreichten. Das Zölibat sollte erst am nächsten Tag greifen und so gab man sich bei einem abschließenden Besäufnis noch einmal die Kante und amüsierte sich mit Black Jack und Nutten.

Weiterführende Literatur:

Adolf Hitler: Mein Kampf, dein Kampf, unser Kampf. Die Bedeutung besitzanzeigender Fürwörter für die großdeutsche Sprache. Nazi Verlag. Braunau 1933.
Heiner Brehmer: Meine Freundschaft zu Jesus. Ein Augenzeugenbericht. Koma Verlag. München 2007 v. Chr.
Konstantin Opel (aber aufgeschrieben von einem der Schreiben konnte): Ein Leben mit dem Schwachsinn. Wie man trotz vollkommener Inkompetenz Kaiser werden kann. Ein Erfahrungsbericht. Caesaren Verlag. Rom 900 n.Z. (nach Zeus).
Paulus Saulus: Kiffen für den rechten Glauben. Zugedröhnt und doch Weltreligion. Briefe Verlag, Thesalonikki 50 n.Chr.
Judas Ischariot: Ja, ich habe Christus verraten und Diana in den Tod getrieben. Ein Schuldgeständnis eines Mannes, der nur Kamelscheiße als Belohnung erhielt. Verräter Verlag. Geheimversteck 2007.